感情中依賴和習慣哪個更難戒掉

是伴侶雙方一種致愛的舉動，當然可能是單方面的，也可能是雙方面的，看兩個人投入的情分而定。

一個人過分依賴你的表現：

第一、沒有安全感，所以把身心全部投入到一個人身上，尋求庇護。

第二、愛之深情之切，太愛一個人，也會過度的去依賴，總希望對方跟自己一樣投入。

第三、自身獨立性差，沒有主見，心智不成熟，把自己像押寶一樣壓在對方身上，讓自己躲在對方的羽翼下，不問世事。

第四、對他（她）過分溺愛，而讓他（她）產生強烈的依賴性。

這種感情的成分太堅固，粘性太大，不容易戒掉。

其實愛的成分可能會少了一點，或者夾雜着部分親情，當愛情變成親情的時候，就只剩習慣了。

習慣一個人的表現：

第一、吃穿用度都不過問，像寄生蟲一樣生活，坐享其成，這是親情的延續。

第二、如果哪天不在一起了，會覺得身邊像丟了什麼一樣，但是不難過，就是覺得不自在，這是實實在在的習慣。

第三、有種習慣是愛的成分少一點，分開後會難過一陣子，當遇到另外對自己好的人，也會轉移目標。

第四、有種習慣是沒有人能取代的，因愛而習慣。

這種感情，平淡中帶着疏離，一旦有新的目標出現，戒起來相對容易一些。

個人認為，依賴更加難以戒除。

從生命的浸染深度來説，在感情中，依賴屬於心理層面，與自我需求的滿足與否有關，而習慣屬於生活層面，與時間和頻率有關。從生命活力的角度來看，感情中的依賴更多的是主動尋找，而習慣更多是被動接受。

感情中的依賴，形式不同但對象唯一：

感情中的依賴，常見於兩種形式：一是，示弱求憐愛；二是逞強求欣賞。從根本上來説，依賴的對象只有一個，當事人的需求滿足和由此產生的虛幻全能自戀而已。可現實卻是，我們往往看到了表象的依賴，卻忽視了潛在的部分。

感情中的依賴，源於心理需要的未被滿足：

之所以有人在感情中依賴伴侶，是因為他的內在需要沒被滿足，形成了一個大的坑洞，需要在感情中，通過關係的滋養，來填補坑洞。

人類的內在需要，美國心理學家馬斯洛提出了著名的“需要層次理論”，呈金字塔式發展：從下往上分別為：生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要和自我實現的需要。其中前四種被稱為缺失性需要，後一種被稱為 成長性需要。

缺失性需要極易形成坑洞，而滿足的形式多種多樣，其中人們最常用的莫過於在感情中尋求滿足。如果關係中，一方可以填補對方心理需要的坑洞，那就會引發他如飛蛾撲火一般，死死的圍在他身旁，直到坑洞被填滿為止。

感情中的依賴，源於“分離焦慮”的作祟：

還有一種感情中的依賴，是由於當事人對“分離焦慮”的恐懼。

説到分離焦慮，就不得不提和它一體的概念：安全感，這也是人類的五大天性之一。一個沒有安全感的人，是無法忍受分離的。而這兩個概念的源頭，都要從童年期的親子關係模式説起。

一個人在成長過程中，安全感的獲得來自於兩部分，一個是父母提供的抱持性環境，一個是完成三次完整的分離過程。

所謂抱持性環境，是温妮科特提出來的，他説父母的存在對於一個孩子來説，就好像一個碗，這個碗隔開了孩子和外部世界的直接接觸，孩子在碗中，既可以有自己獨立的空間，又可以不用直面外部未知的世界。這個碗，就給孩子帶來了安全感。

人的一生的三次分離，第一次是出生，從生理上和媽媽分離，第二次是從6個月到3歲，被心理學家馬勒稱為“分離與個性化階段”，即從生理上分離。在這個過程中，如果孩子被允許自己嘗試能力範圍之內的事情，即“力所能及之事，自己的事情自己做”，那麼他就會很好的建立分離——安全這對平衡的關係，否則，他就會懼怕分離。第三次是從3歲以後，可能是終生的功課，即與原生家庭的分離。

所以在3歲以前，沒有很好的建立分離——安全平衡關係的孩子，成年後在感情中極易陷入依賴模式，因為對於他而言，與相愛之人的捆綁才能帶來安全感。

感情中的依賴，源於“內在小孩”的外部呈現：

所謂內在小孩是由心理學家榮格提出來的一個概念，通俗來説就是另一個你自己，一個被你忽視的自己。

情感關係中，有兩組相對的“內在小孩”，分別是：全情付出型和坐享其成型、施虐型與受虐型。之所以説是相對，是因為當全情付出型內在小孩正好碰到一個坐享其成型的，他們就好像被502牢牢的黏在一起，很難分開，即陷入了依賴模式。

而內在小孩其實都是童年在與父母的互動關係中形成的。全情付出型內在小孩必定有一個興奮型的養育者——孩子的事事必躬親；坐享其成型的內在小孩必然有一個匱乏型的養育者——孩子的需要根本無法滿足。施虐與受虐也是同樣的道理。

感情中的依賴一方，之所以會陷入依賴模式，定是發現了內在小孩上的匹配，這種匹配讓他們感到熟悉，進而感到安全。

感情中的習慣，源於熟悉感帶來的掌控力：

習慣的養成，基於不間斷的重複，它有兩個關鍵變量：一個是時間，一個是頻率。也就是説，不間斷的重複多了，任何人和任何事都可以被習慣。這個習慣更常見為熟悉感，熟悉感是掌控力的來源，因為未知才會引發恐懼，而人們對於已知的東西，會感到安心。從另一個角度來説，習慣養成的兩個變量，哪怕只是改變其中一個，就可能改變習慣。

由以上分析看來，在感情中，依賴和習慣相比，前者是當事人的主動選擇，侵入的心理程度較深，自帶心理療愈（可正可負）；後者是當事人的或主動或被動的選擇，侵入的心理程度較淺，被替代性較強。

可以通過以下步驟嘗試：

1、認清自己的心理需求，尋求更多樣化的滿足途徑：

首先，你可以對照需求層次理論，分析自己的心理需求，看看除了親密關係，你還有哪些可以滿足的途徑？比如自我成長、發展友誼、參加同質性團體、尋找心理諮詢師等。

2、成年人的安全感，可以實現自給自足：

25歲以後，自己對自己的天性滿足負責。比如抱持性環境，你可以做自己的那個碗嗎？除了戀人，還有什麼（物品）可以？你允許自己做嘗試並能接受失敗嗎？

3、和內在小孩對話，傾聽它的心聲，帶它共同成長：

你可以參加一些內在小孩療愈的課程，和它對話，傾聽它的心聲和需要，傾聽它的委屈和憤怒，找到它形成的模式。然後帶着它和你一起成長，當然這樣的前提條件是，你要找一位合適的心理諮詢師。